Oliver Kahn will ein Kreuzworträtsel lösen. Doch bei einer Frage hängt er und fragt seinen Freund: "Ey Kumpel, die wollen wissen, wer der beste Torwart ist?" Darauf sein Kumpel: "Na DU!"
Darauf Oli: "Nee, mit 4 Buchstaben nicht mit 2".
Abends überlegt er nochmal und kommt einige Stunden später auf die Lösung. "4 Buchstaben, die meinen MICH".

Kommt die Frau von Andy Möller zum Pfarrer und fragt ihn: "Ist es eigentlich eine Sünde, wenn mein Mann sonntags Fussball spielt?" Darauf der Pfarrer: "Dass er spielt, nicht, aber wie er spielt..."

Zwei Angler sitzen stundenlang bewegungslos am See. Irgendwann schlägt der eine die Beine übereinander. Darauf der andere: "Was soll das denn? Ich denke wir sind zum Angeln hier und nicht zum Tanzen..."

Fußball-EM:
"Wer spielt denn heute?"
"Österreich - Ungarn"
"Und gegen wen?..."

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:
"Ich kann eine Acht laufen."
"Aber das kann doch fast jeder."
"In römischen Ziffern..."

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus:
"Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundes- tages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzu- kommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!"

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund ziemlich außer Atem an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?" Matthäus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Matthäus: "1:1"

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, dass 'sich-in-die-eigene-Hose-greifen' mit sofortigem Platzverweis wegen absichtlichen Handspiels zu bestrafen ist.

Am Stammtisch: ".....sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"

"Und Ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für Sie. Wieviele Maschen hat ein Tor-netz?"

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst du ja sowieso getragen..."

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zu-schauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzählen mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Christoph Daum zum Thema "Doping im Fuß-ball!".
"Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

"Stell dir vor," erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?"
"Na klar, Sie zahlen mir jetzt 20.000 Euro und den Rest am Monatsende!"

Zwei Sportler treffen sich. Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut das denn auch so weh wie ein Tennisarm?"

Der Mittelstürmer humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Ist dein Bein schlimm verletzt?" Der Stürmer: "Nein, ist nur eingeschlafen!"

Warum unterhalten sich Steffi Graf und André Agassi immer nur so kurz? Ganz einfach, in der Tennisszene ist bekanntlich nach fünf Sätzen Schluss!